Titkos kormányhatározat a Kossuth tér felújításáról

1. A Kossuth tér felújítását azonnal el kell kezdeni és legalább 2014-ig el kell húzni, megakadályozva ezzel a terület tiltakozó megmozdulásokra történő felhasználását. A munkálatokkal valamely kormányközeli céget kell megbízni, mert úgyis háromszor annyiba fog kerülni, mint ami az előzetes kalkulációkban szerepelt.

2. A Kossuth tér átnevezésére írjanak ki pályázatot, melyet a nagyon független tákolmányügyi bizottság bíráljon el. A győztes a „Felcsuth tér” legyen.

3. A szóvivők hangsúlyozzák ki, hogy Károlyi Mihály és József Attila szobra nem kerül eltávolításra, csupán arrébb helyezzük. (Úgy 70-80 km-rel)

4. 4. A Duna parti részen egy homokos plázs kerül kialakításra. Az úri osztály és a parlament tagjai itt fognak kézen fogva sétálni a plenáris ülések szünetében. Külföldi delegációk érkezésekor fizetett statiszták andalogjanak a narancsligetek árnyékában. Ezen alkalmakkor öltöztessenek néhány tucat kisnyugdíjast a Baywatch sorozatból kölcsönzött piros fürdőruhákba, ezzel demonstrálva a mgyar szociális rendszer általunk alkotott irigylésreméltó színvonalát.

5. Az átépítés miatt módosítjuk a 2-es villamos nyomvonalát is, mely így némiképpen belenyúlik a Dunába. Az érintett pályaszakaszhoz érve a villamosvezetők osszanak ki orrcsipeszeket és búvárszemüveget, tartsanak rögtönzött gyöngyhalász oktatást. Védőeszköz juttatásnál részesítsék előnyben pártunk tagjait, ezzel is javítva romló létszámstatisztikáinkat.

   A többieket a villamos belső kijelzőjén megjelenő „Nagy levegő, bent tart, nem mozog” felirattal figyelmeztessék a vizes szakaszú átkelésnél teendőkre. Vallásos utasoknak osszanak Jézus és Orbán portrékat.

   A szóvivők oszlassák el a tévhitet, miszerint a 2-es villamos új neve „Merülőforraló” lenne.

6. A Kossuth tér alatt kialakításra kerül egy mélygarázsnak álcázott bunker. A „zobjektum” alkalmas lesz a miniszterelnök megóvására a külső-belső ellenség, békaemberek, zigóták, vérnyulak, vagy Uniós diplomaták támadása esetén.

   Atomcsapás és választási vereség után pedig négy évig biztosítja a „zoxigént” a beépített médiaszűrő.

Magyar népmesék: Mutyis király (Mesélő: Szabó Gyula)

Hol volt, hol nem volt, az üvegzseben és az adóssághegyen is túl, volt egy ország, Agyarország. Egyik nap a 2/3 araszos törpék ragadták magukhoz a hatalmat, s nyomban átnevezték a hont Mutyiországgá.

Királyt is választottak maguknak, ahogy illik. Tanult és harcias uralkodó volt, egyszerre szerezte meg a doktori és diktátori címet. Mindenkivel harcolni akart és szeretett nagyokat mondani. Példaképének Hódító Vilmost tartotta, őt azonban csak Lódító Vikusként aposztrofálták külhonban. Idehaza Anti Robin Hoodnak hívta a pórnép, mert amit a szegényektől elszedett, azt a gazdagoknak adta.

Fura figurákkal népesült be a kiskirályi udvar is. Egy ókulárés udvari bolond lett az udvari kikiáltó. Tehetséges kamuzóként még a kínzókamrában is elhitette a szolganéppel, hogy a kaloda voltaképpen testékszer, a spanyolcsizma pedig nem megszorító intézkedés.

A főkancellár szintén rövid úton került hivatalába. Fiatalkorában sokat vívódott, végül a kódexmásolást választotta. Ebbéli mesterségét tökélyre fejlesztette bolgár és német szerzetestársai által. Kinevezése után iníciálék helyett már csak a nevét kellett pennájával lerajzolnia.

Az evolúció sajátos formája alakult ki a királyságban. Csak az juthatott előre, akinek hosszú volt a nyelve. Tompultak az agyak, fényesedtek a talpak, s az ülepek....

Egy verőfényes tavaszi napon azután a nyomorba döntött birkanép megelégelte a dolgot, s elzavarta az egész díszes kompániát Kukutyinba zabot hegyezni közmunkában.

Itt a vége, fuss el véle, s vidd magaddal a tanulságot: Az önkény hatalma olyan, mint az olimpiai rekord - előbb utóbb megdöntik.

Vége

Kitakarunk! Kit akarunk?

Fel kell lépni a káros jelenség ellen, miszerint a médiában olyan személyek is feltűnhetnek, akik nem egyztethetőek össze gyorsnaszádunk kapitányának elveivel.

Narancs- és parancsforradalmi ártunk és ormányunk ezért a következő határozatot hozta:

A tv adások közben ki kell takarni a a következő személyek arcát:

1. Vuk

Vuk a vörös rókakölyök, színében a kommunizmus rejtett reklámarca, a baloldal bundás szelleme. Ravasz, alattomos módon állandóan túljár a vadász eszén. Ez tűrhetetlen, hiszen a vadász minket, ormánypárti képviselőket szimbolizál. Egy alak, aki csak deréktól lefelé látszik. Gerinctelensége, fejetlensége ellenére is eltökélten áll a lábán. Harcol mindenki ellen, puskájával serényen lövöldöz mindenre, ami veszélyeztetheti saját barom(fi)udvarát és húsosfazekát.

2. Süsü, a sárkány

Süsü az egyfejével a szocializmus idejétmúlt egypártrendszerét jelképezi. Ez a fajta hatalomkoncentráció megengedhetetlen, kivéve, ha mi építjük. Süsü már csak azért sem kívánatos figura médiabirodalmunk fellegvárán , mert nevének hallatán egyesek gazdaságpolitikai képességeinkre asszociálhatnak. Ha gyermekeik mégis ragaszkodnának a mesékhez, játsszák le nekik DVD-ről valamelyik parlamenti felszólalásunkat.

3. Gyurcsány Ferenc

A jelenleg Balatonbogláron ülésező BB (Bűnlajstromgyártó Bizottság) még dolgozik az indokláson. Az ő esetében az arcot kitakaró csík kétszeres vastagságú legyen. Felszólítjuk még megmaradt rajongóinkat, hogy GY. F. feltűnése esetén a tv képernyőjére manuálisan is applikáljanak kb. fél méter ragasztószalagot.

Figyelem! Szójártó szóvivőnk megjelenésekor, vagy ha átkapcsolnak a rémhírtv-re, ne felejtsék el a csíkot eltávolítani. A szőrtelenítésnél begyakorolt mozdulattal, egy rántással távolítsuk el a közerkölcsvédő eszközt, nehogy lemaradjunk a morfiumhatású hírekről.

A párthatározat értelmében, hogy minél előbb kitörölhessük Gy. Ferencet a köztudatból, a pártfegyelemre hivatkozással megtiltjuk a „Gyur”-ral kezdődő szavak és tárgyak használatát.

-Gyurma helyett az óvodások és iskolások dolgozzanak magyar agyaggal.

-Gyurta Dani és Gyurcsók József változtassanak nevet. Az utóbbinak javasoljuk a Csók ill. közeli barátoknak a Puszi név használatát.

-A gyurgyalag madártani elnevezése ezentúl kengyelfutó gyalagkakukk.

Te mit küldenél? Adakozzunk a képviselőknek!

Az eztneked.hu internetes portál gyűjtést szervez a kormánypárti képviselők megsegítésére. Politikusainkat fokozottan sújtja a válság, hiszen negyedévente emelik saját juttatásaikat, mégsem tudják követni az általuk is gerjesztett inflációt.

Főleg a kisnyugdíjasok, szoc. járadékosok ill. munkások támogatására számítunk, hiszen ők érzik át igazán, milyen nehéz manapság megélni. A szóvivő szerint felelősségteljes és megerőltető az éjszakai ülésszakon végzett szavazógomb-nyomogatás, ezért megérdemlik a segítséget. Főleg pénzadományokat várnak, de elfogadnak Armani öltönyt és Audi alkatrészeket is.

Értesüléseink szerint az egyik szakszervezet az összegyűlt pénzből egy hazugságvizsgáló gépet vásárolt, melyet már fel is állítottak a parlament előcsarnokában. Szemtanúk szerint nem aratott osztatlan sikert.

Egy a sok ajándékötletből

Hirdetés

Üdüljön Barakkfalván az Ezüsttalicska lakóparkban!

Az új Rabszolgamunka törvénykönyve egyre több embernek teszi lehetővé, hogy eddigi munkahelyét elhagyja. Nekik kínál a kormány kedvező kikapcsolódási lehetőséget a Barakkfalván felépült Ezüsttalicska lakóparkban. A szabadidő hasznos eltöltéséről alulképzett Fityeszes animátorok gondoskodnak. Fakultatív programok:

-Dunántúliaknak a debreceni futballstadion felhúzása,

-Tiszántúliaknak a Rába folyó töltésének építése, nem XXI. századi módszerekkel.

A 200%-ot teljesítő dolgozók között dedikált jutalomkönyveket sorsolnak ki: Orbán V.: Válogatott bölcsességek (Dakota Fanning színésznő nemajánlásával) illetve Orbán V.: Hogyan kaptam meg a koronát ( a bal felső hatosra)

All inclusive ellátás! Svédasztalon szalonna hagymával.

Elhelyezés: 8 fős barakkokban, bútorok minimal art design. Az ágyakat két nemzetközi hírű tervező készítette: a német F. A. Pritch és a francia Salma Jacques (Zsák) A fürdőkád sokaknak ismerős lehet, mivel a szintén francia Deja Vu jegyzi.

Esténként filmvetítés a kultúrbarakkban: Rabszolgasors, Te rongyos élet, A bárányok hallgatnak.

Jelentkezzen most! Az első egymillió dolgozó szürke munkaegyenruhát kap!

Ezüsttalicska lakópark. Ahol a léd a tét.

Kerényi Imre miniszterelnöki megbízott 15 festményt rendelt több mint 20 millió forintért mai magyar festőktől az elmúlt 150 évről.

Kerényi úr, a szóban forgó összeget kérem, az iskolai tantermek fűtésére fordítsák inkább. Cserébe ingyen felajánlok néhány ötletet a közelmúlt nagy eseményeinek megörökítésére:

Orbán V. megfogta az ekeszarvát

A képen Orbán V. tart módszertani bemutatót egy ócsai adóstelken. Munka közben a „Szeretnék szántani, hat ökröt hajtani” kezdetű dalt dúdolja. Mivel a talaj alkalmatlan a földművelésre, a háttér team egy remek ötlettel állt elő. A miniszterelnök az udvarra kiterített szőnyegből szabdal csíkokat, ezzel adva értelmet a „nadrágszíjparcella” kifejezésnek.

A háttérben feltűnő birkanyáj utalás a magyar nép békés természetére, akikkel mindent meg lehet etetni, és nem tiltakoznak, ha megkopasztják őket.

Figyeljük meg az ekére applikált favonalzót, mely ékes bizonyítéka a magyarok kifogyhatatlan találékonyságának.

A Fidesz-KDNP kormánytagok megmutatják a kivezető utat a válságból.

A lendületet sugárzó csoport magabiztos lendülettel halad a szebb jövő felé. Arcukon a tenniakarás vágya ragyog. A kép kompozíciója a a bal felső sarokból a jobb alsóba ível, ezzel is erősítve a nézőben a lejtőn haladás érzetét. Matolcsy Gy. fehér úszósapkában mint az árfolyam ellen küzdő hős jelenik meg. Éppen átugrik (átesik) az államadósság elleni harc első áldozatán.

Ők már látják a fényt az alagút végén. Lehet, hogy csak egy szembejövő gyorsvonat?

Merjünk nagyot ásítani

A festmény egy Fityeszes képviselőt ábrázol egy éjszakába nyúló ülés után. A festő érzékletesen ábrázolja az arcon kiülő fáradtság nyomait. A hosszan tartó szellemi erőfeszítésnek állít emléket, melyet a „Most az igen vagy a nem gombot kell nyomnom” dilemmája okoz. Végül mindig az igen gomb győz, de ez csak a képen ábrázolt személynek okoz pillanatnyi ellazulást. Bennünk, nézőkben ellenkező hatást vált ki.

Egyes amatőr művészettörténész politológusok más véleményen vannak a mű témáját illetően. Szerintük a kép azt a drámai pillanatot ábrázolja, amikor Szájtátó Péter szóvivő legnagyobb hazugságainak kimondása közben az egyik megakadt a torkán.

A rémhíradó ma esti adásából:

Az óvodások is kapnak preambulumot.

A tízévesek után az óvodások is kapnak a Fityesz alkotmányból. A fővárosi gyermekintézményekben már elkezdték kiosztását. Mivel a gyerekek még nem ismerik a betűket, az óvónőknek kell felolvasniuk a déli pihenőidőben. A kormány határozatban rögzítette az esemény koreográfiáját:

„Felolvasás előtt az óvodai alkalmazottak öltözzenek népviseletbe. Fodrosszoknya narancsszínű pántlikával, gyöngyös koszorúval, selyem keszkenővel. A dadák és gondnokok alakítsanak zümmögőkórust és a háttérben halkan dúdolják a „Felcsúti elvtárs a mi védő apánk” című népdalt.”

Hogy az irományt népszerűbbé tegyék, az alkotók a páros oldalakra a „Hófehérke és a hét 2/3 araszos törpe” című mese kifestő változatát szerkesztették be. Alaposabban szemügyre véve Hófehérke erősen hajaz Selmeczi Gabriellára.

A mesetörténet gombolyítása is eltér a megszokottól. A gonosz boszorkányt Gyurcsány Ferenc alakítja, aki egy láda mérgezett sukorói narancsot próbál rásózni a megtévelyedett lányra.

Ezzel újabb adalékkal bővült bűnlajstroma a mesebeli független bíróságon.

A történet szerint a törpék jelenleg száműzetésben élnek. Törpeországot gazdasági csődbe taszították, az elsíbolt törpenyugdíjakból pedig növekedési hormont vettek az óriásoknak. Ezért büntetésül egy sóderbányában kell vezekelniük. Megrögzött szokásaikról azonban nem mondtak le. Minden este nagygyűlést tartanak és 2/3-al megszavazzák, hogy másnap kinek a mézeskalácsát védjék meg maguknak.

Kuka szerepében Szójártó Törpetya szerepel, akit hazugságai miatt némaságra kárhoztatott a három bűbájos.

Az átfestett alkotmány megvásárolható a KOKI Terminálnál a Saller utca sarkán.

Végezetül kíváncsiak voltunk a gyerekek véleményére is:

-Amikor megtudtuk, hogy briós helyett preambulumot kapunk reggelire, határtalan lelkesedés lett rajtunk úrrá. Hiszen mi is tudjuk, a szellemi táplálék milyen fontos a nemzeti öntudatra ébredéshez!-nyilatkozta kedvesen selypítve a hároméves Karcsika, majd kirohant játszani. Útközben még gyorsan elcserélte a kapott súgógépet egy matchboxra.

Megkérdeztük a kis szolíd Arielt is, örült-e az alaptörvénynek, és hányszor fogja elolvasni. Valószínűleg még nem tud beszélni, mert aranyosan csak a középső ujjával mutatta, hogy egyszer.

Forró őszt ígértél és ez az első jóslatod, ami beválni látszik.

Ha politikusként nem is, meteorológusként még nagy jövő áll előtted. Németh Lajos kezdheti félteni a munkáját. Bár ha belegondolok, Gaál Noémi sokkal jobban mutat az időjárásjelentés közben a felhők között, mint te. Ha a fellegekben jársz, gondolj arra, olyan magasról jobban fáj a pofáraesés.

Megnyugtatlak, a tavasz még forróbbnak ígérkezik. Addigra az is felébred, akit eddig mesterséges kómában tartottatok a média által. Megérkeznek a csökkentett nyugdíjak, fizetések, elvonások, de a legdühösebbek azok lesznek, akiknél a postás kétszer csenget de egyszer sem fizet.

Az utóbbi időszak legpofátlanabb húzása volt részetekről a frankhitelesek végtörlesztési „mentőbatyuja”. Csupán önmagatoknak adtok vele esélyt, csak az tud vele élni, akiknek milliók feszülnek otthon a párnahuzatban. A csomag hatására elértéktelenedik a forint, így a nehéz sorsú adósok még nagyobb kátyúba kerülnek. Hogy forinthitelre se érje meg átváltani,  arról a bankok gondoskodnak, megemelik a kamatokat, így az adós azon kapja magát, hogy a havi részlete még magasabb lett, mint váltás előtt.

Szójártó hiába rebegi a kamerákba cinikusan vigyorogva: ”Mindenkit megmentünk”

Az a vicc jut erről eszembe, amikor a róka találkozik a kígyóval és azt mondja neki: -Na mi van kobra, mit lábatlankodsz itt?

-Nem szép dolog a másikon gúnyolódni- tiltakozik a kígyó, mire a róka:

-Jól van, nem kell megsértődni, na kezet rá!

Nem az a baj, hogy nem értesz semmihez, hanem hogy a körülötted lévő „tanácsadók” is hasonló képességekkel rendelkeznek. Zugjogászok, kókler közgazdászok, pancser politikusok, gagyi gazdaságkutatók, képmutató képviselők siserehada támogatja tetteid.

Adok egy tanácsot: Ha már semmilyen épkézláb ötleted nincs a magyar gazdaság rendbetételére, ülj be a páncélozott autódba, gurulj le egy határszéli szegény borsodi zsákfaluba. Nyiss be az első kiskocsmába és kérdezz meg valakit a pultnak támaszkodó harcsabajszúak közül. Bármelyik értelmesebb megoldásokat fog adni, mint a jelenlegi szerencsétlenkedés.

Szép dolog az államadósság csökkentése. De nem mindenáron, főleg a jelenlegi helyzetben, amikor a végsőkig kizsigerelt rétegektől követeltek újabb áldozatokat.

3 millió ember él a szegényküszöb alatt! Eközben pofátlanul 750 ezerre emelitek a tiszteletdíjatok, az éves pártkasszát pedig egymilliárdra. Hol a meghirdetett takarékosság, hol a példamutatás? Hányan fizettetek be az álamadósság-csökkentő alapba? Ezzel kellene dicsekedni, nem azzal hogy hamarosan mi leszünk Európa Dubaja.

Apropó, mostanában erősen lekonyult a népszerűségi mutatód. A jogállam leépítése közben szakíthatnál időt egy kis imidzsváltásra is.

Mondták már, hogy jól állna a szögletes bajusz?

Újabb magyar világökörség

Az Unesco hivatalosan is felvette a VILÁGÖKÖRSÉG listájára a magyarországi alaptörvény asztalát. Kormányközeli szagemberek azt jósolják, látogatottsága már az idén meghaladhatja a Grand Canyonét. Szentanúk beszámolója szerint mindenesetre mindkettő látványa megszédíti azt, aki megtekinti. De amíg a kanyont a természet alkotta gigászi munkával évmilliók alatt, a nemzet asztalának létrehozásához elég volt egy apró szikrának kipattannia zseniális vezetőink agytekervényeinek labirintusából egy diadalittas éjszakán...

Kedves nézőink! Megszakítjuk adásunkat. A miniszterelnök pár perccel ezelőtt sajtótájékoztatót hívott össze. Kapcsoljuk a helyszínt:

-Kedves barátaim, megmaradt híveim! Történelmi pillanatnak lehetünk tanúi. Ma 2012. december 20-a van. Mint azt sokan tudják, a maja naptár és a dakota néphagyomány holnapra jósolta meg a világvégét. Nos, örömmel közölhetem, a világvége elmarad. Ismétlem, elmarad. Tanácsadóimmal és bizalmasaimmal tegnap megvitattuk a helyzetet és arra a következtetésre jutottunk, hogy meg kell nyernünk a 2014-es választásokat. Ebben a számunkra sorsdöntő feladatban nem akadályozhat meg minket holmi csip-csup világvége. Audienciát kértem a köztársasági elnök úrtól és ő is mindenben egyetértettem magammal.Már az alkotmányba is beleírtuk a tiltást. Tudom, lesznek akiknek ez nem fog tetszeni. Csillagászok, jövendőmondók, fanatikus vallási szektavezetők fognak tiltakozni, talán még tüntetni is. Nos, én hajlandó vagyok a kompromisszumra. Ebben az esetben a világvégét nem töröljük el teljesen a maga valójában, csupán elhalasztjuk. Ha netalán valami ármány folytán elvesztenénk a választást, akkor addig.

Köszönöm figyelmüket. A legközelebbi viszontlátásig is harcoljanak, élvezzék a munka világát, én pedig megyek síelni.

Helyszíni tudósítónk jelenti:

Új látványossággal bővült szeptembertől az állatkert.

A kisállat simogató mintájára kialakítottak egy politikus simogatót. Az utóbbi hónapokban a képviselők népszerűségi indexe a béka fenekének szintje alá süllyedt. Ennek ellensúlyozására hozták létre a létesítményt.

O. Viktor így nyilatkozott riporterünknek: -Lehetőséget adunk a „zembereknek”, hogy kifejezzék a felénk áradó szeretetüket, hálájukat. Tudják és átérzik, mennyi áldozatot hozunk, dolgozunk éjt nappallá téve, hogy nekünk jó legyen. Képviselőtársaimmal egy küzdelmes frakcióülés után rögtön idesietünk és élvezzük a kényeztetést.

-Vannak azért pajkos, huncut rajongóink is- veszi át a szót Lázír János- ők megcsipkednek, karmolnak, sőt némelyik simogatás közben belénk rúg. Nézze, most is piros a farpofám- tolja le a nadrágját, de minket sürget az adásidő és továbblépünk.

Balsoj István zugjogász szerint szükség lenne a politikus simogató támogatására létrehozni egy állatkerti akolmánybíróságot. - Jogegyenlőtlenséget az állatoknak is- mondja.

A bejáratnál piktogramok figyelmeztetik a látogatókat a szabályokra. Így például felhívják a figyelmet arra, hogy értéktárgyaikat, pénzüket helyezzék biztonságba, valamint tilos szóba elegyedni a kiállított politikusokkal.

Egy férfi tegnap megszegte ez utóbbi szabályt és úgy megzavarodott, hogy az éppen leülő Hilda elefánt alá vetette magát.

Orvosai és a Fidesz aktivisták még nem mondtak le róla, számítanak rá a pártnépszerűsítő plakátjukon.

Ma reggel egy másik incidens zavarta meg a békés kérődzést. Egy hölgy „KOPJATOK LE” feliratú táblával jelent meg a simogatónál. Szájtátó Péter szóvivő szerint a a felirat csupán a kerítésen lévő graffitik eltávolítására vonatkozott.

A hölgyet mindenesetre kereskedelmi eladók segítségével összecsomagolták a helyi gorillák.

Híreink szerint H. Rózsa hamarosan újabb 100 Ft-os gyűjtésbe kezd az iskolások között:

-Szeretnénk, ha simogatás közben etetni is lehetne a honatyákat-nyilatkozta-Egyenlőre képviselőfánkot és rablóhúst veszünk az adományokból, azt lehet majd a rácsokon bedobálni.

Találomra megkérdeztünk egy járókelőt, mi a véleménye a mindössze 100 millió forintból kialakított politikus simogatóról.

Válasz helyett mindössze egy megvető mozdulatot tett a szájával.

Azóta nem párásodik a szemüvegem...

Szenzációs kordokumentum jutott szerkesztőségünk birtokába. Elfogtuk SP kolozsvári, aug.20-i ünnepi beszédének eredeti kéziratát. A Mátyás korvináinak fényét elhalványító fecnit az Országos Levéltárban őrzik jelenleg. Az angol fordítása folyamatban van, logopédusok és szénégető filozófusok hathatós közreműködésével.

Kedves fijjug, erdélyi magyarog!

Eljötem közzétek, hogy széthintsem narancsos forradalmunk hervadt szóvirágjait. Jeles napokat élünk, székelyesen szólva szügyig járunk a sikerben! Pártunknak és vezetőinek nagy szüksége van rátokk. Főlleg a szavazataitokra. A legfontosabb, hogy ne haggyátok megosztani magatokat. Az osztozkodást bízzátok ránk, abban jók vagyunk. És ne higgyetek mindenféle ígéreteknek. Mi csak 1-et ígérünk, de azt betartjuk. Az elmúlt 1 évben otthon is betartottunk mindenkinek.

A másodikk legfontosabb a művelődés. Már Lenin is megmondta: „Tanulni, tanulni... és itt még mondott valamit, de azon az órán hiányoztam, mert vívóedzésre kellett mennem.

Magyarok! Férfiak és asszonyok! Hallgassátok Orbán vezért! ...Illetve dehogy is, őt most nincs szerencsétek hallani. Helyette elhoztam nektek a Százfogú cigányzenekart. Ők is mindenkinek elhúzják a nótáját. A mai repertoárjuk:

-100 Mol részvénynek 50 a fele

-Most jó lenni pártkatonának

-Kék duma keringő

Jó szórakozást tíz tellettel nektek! Na bazseváljatok, gádzsók!

 Oknyomozó riporterünk nem volt rest, s felkereste az ország legdélcegebb juhászát. Éppen a parlament ablakában állt s a juhait számolgatta.

- Jó napot bátyám! Hogyan szólíthatom?- A nem is olyan öreg megpödörte nem létező kackiás bajszát és így szólt:

- Hát fiam, szólíthatsz akár Bölcs Vezérnek, Gellérthegyi Géniusznak, vagy akár Felcsúti Teremtőnek is, ahogy tetszik. Errefelé én vagyok Vikler a juh-ÁSZ.

- Hány lábasjószága van?

-Tavaly kaptam tízmillió darabot árendába, de bizony mondom néked, sok a baj vélük! Bégetnek, egyre csak legelnének, százfele mennek. Még szerencse, hogy vannak hűséges, talpnyaló terelőkutyáim. Ne te ne Szíjjas, keritsd, Lázír!

- Milyen fajták ezek, nekem inkább hiénáknak tűnnek.

-Teringettét, ebugatta, akkor engem átvertek! Tavaly vettem őket a vásárhelyi búcsúba' adtak hozzájuk még 260-at porcióba. Amúgy ugatnak eleget és a tenyeremből esznek. Ja, mint a pitbull! Be lettek idomítva, tudnak pitizni, sőt még indítványozni is. De kell is nekik iparkodni, hisz egy két zsíros falat lepottyan nekik is a szerződésekből.

-Milyen szerződésből?

-Hát tudja fiam, nyírjuk a birkákat rendesen. Amelyik hangosabban béget, annak kirakjuk a szűrét, vagy bezáratom Pityér perzekútorral a karámba. Még szügyvédet se kaphatnak. A szőrüket meg eladjuk, hisz kell a pénz csákóra, csizmára, tőzsdére...

-És mit csinál a birkákkal, ha megvadulnak?

-Hát kiosztok nekik néhány kokit meg leesik pár saller...

-Most látom, a maga szeme alatt is van egy monokli.

-Ja fiam, azok a komondorok voltak. Messziről olyan egyformának tűntek...

-Amott feljebb látok vagy tízezer juhot. Sokkal kövérebbek és a bundájuk sincs nyírva.

-Persze hogy nincs. Békén hagyjuk őket, hiszen nekünk tejelnek. A gazdagréti legelő az övék.

-És itt ez a másik nyáj? Ezek mintha sötétebbek lennének.

-Ja, azok jól szaporodnak, de semmi hasznuk nincs. Egy kalkuttai juhásszal alkudta ki egyik elődöm.

-Miért nem ajándékozza el őket?

-Próbáltam, de még Kanadából is hazaszöktek. No meg, valamiért úgy a szívemhez nőttek...

-Meddig akarja folytatni ezt a nyúzós életmódot folytatni itt a nagy magyar rónán?

-Amíg az orvosom engedi.

-Vérnyomás? Gyomorfekély?

-Dehogy fiam. Egy éve leestem a lórul és beütöttem a fejem.

-Úh, az lehetett ám az igazi „betyáros touch down”!

-Szóval azóta furcsán néznek rám a birkáim.Valami furcsa fény ég a szemükben. Éjszakánként arról álmodom Lázármaimban hogy nem én számolom őket, hanem ők számolnak rám: 2/3 ; 1/3 ; 1/10...

-Egy dakota közmondás szerint ha felpattansz a lóra és fingszagot érzel, akkor fordítva ülsz rajta. Ön szerint megállja a helyét ez a szólás?

-Saját élményeimből merítve igen. De ha nekem nem hisz, kérdezze meg Balsoj juhászt. Ott ül bent az akolmánybíróságon.

-Inkább nem. Nemrégiben kapta meg a népBűvészet mestere címet. Érdekli a magas kultúra is?

-Hogy a fenébe ne! Éppen tegnap vótam színházba'. Megnéztem az Orbánk-bánt. De nem tetszett! Felálltam a színpadra és felszólaltam: „Embörök! Nem engedhetjük meg magunknak, hogy egy életerős paraszt lázadozzon!”.

Bele is fogom rakatni a következő mezei szociális konzultációba: Ön szerint Tiborc panaszkodjon, vagy inkább közmunkában építse fel egy szál talicskával a tunyogmatolcsi víztározót?

-Még egy utolsó kérdés. Igaz, hogy itt fog önnél épülni először Európában a legvidámabb akol?

-Szemenszedett hazugság! Csak nem a Szójártótól hallotta? De most én kérdezek egyet. Azt tudja riporter úr, hogy melyik állaté a legvidámabb név? Nem? Hát a juhé!

2. nyílt levél 1. Orbánnak

Ütött az óra, időtök lejárt. A kétharmad, melyre oly szívesen hivatkoztok mint Kozsó a szeretetre, mára már sovány egyharmadra olvadt. Fejlett demokráciákban ilyenkor egy önérzetes vezető lemond vagy legalább bizalmatlansági indítványt kezdeményez. (Melyet persze nem a csókos sleppnek kell megszavaznia)

A mai Magyarország azonban oly távol áll a demokráciától, mint SP a Grammy-díjtól. Lebénított szakszervezetek, elnémított sajtó, betiltott népszavazási kezdeményezések és még hosszan sorolhatnám.

Vajon a történelemkönyvek hogyan fogják megörökíteni a jelenlegi éveket?

Sötét középkor 2. ? Legújabb kori Mordor?

Diktátorok jönnek, diktátorok mennek.Vannak azonban olyan keménykezű vezetők is a föld naposabbik felén, akiket kedvelnek az alattvalók. Akik nem csak követelnek és sarcolnak, de adnak is. Te azonban nem tartozol ezek közé. Egy anti- Robin Hood vagy, aki a szegényektől elvesz és a gazdagoknak adja.

Tudjuk, a történelem ismétli önmagát. A rendszerváltás első 20 éve szakemberek által is bevallottan a legvadabb szabadrablásos kapitalizmust idézte. Az idő kereke mintha megfordult volna, s nem előre haladnánk a fejlődés útján. Egy rossz álom az időutazásról, melyből ideje lenne mindannyiunknak feleszmélnie. A feudalizmus tombol napjainkban (idegen földesurak, kiskirályok, hűbéres párttagok,) de a horizonton már feltűnt a rabszolgatartó társadalom délibábja is (kényszermunkatáborok, jogfosztottság stb.)

Ebben a folyamatban bűnös részetek van nektek is, hiszen ott ültetek végig abban a bizonyos magas, soktornyú épületben (kivéve amikor kivonultatok)

S ha most e sorokat olvasva legyintenél „Eh, ez is csak egy szélsőjobbos(balos)”, megnyugtatlak, tévedsz. Egy vagyok a „zemberek” közül akiket mantraszerűen emlegettek, amikor egy újabb őrült ötletet kell lenyomni a nép torkán. Nem vagyok egyik pártnak sem tagja, sem szimpatizánsa. Én csak élni szeretnék tiszta szívvel, boldogulni egy olyan országban, ahol nem csalók és hazugok osztják az észt cinikusan, gőgösen.

Pár éve még talán arról álmodtál, hogy egyszer nagy államférfi lehetsz. Az Orbánhegyi úton kívül majd a nevedet viseli néhány közterület. Ezt a lehetőséget, mit a kezedbe adott a történelem, már eljátszottad.

Ha el is neveznek rólad valamit, az maximum a 4-es metró egy befejezetlen alagútja lesz. S ha az is ugrik, legfeljebb marad neked az Egér út.